Bell et sa Belle Émilie 27 août 2007
Eh bien! Je croyais que ma première envie de chialer serait contre Vidéotron…Même pas! C’est Bell qui m’a carrément fait disjoncter les dernières fois que j’ai appelé leur putain de service de merde. (Pourquoi j’appelle ça du service???)
Comment faire une montée de lait sans parler de la Belle Émilie? Impossible! Je défie nimporte qui de parler à une VRAIE personne de Bell en moins de 3 minutes (essaye pas le zéro, inquiète toé pas qui ont bien pris soin de le désactiver)… Mais j’ai trouvé un truc… Quand elle commence à déblatérer ses conneries et qu’elle demande ce qu’elle peut faire pour nous aider, envoye-la chier solide! Dis-y que tu la déteste, qu’elle t’emmerde avec ses questions stupides, bref nimporte quelle connerie qui va faire tilter leur machine à marde… Là a va se mettre à dire qu’a comprend rien de ce que tu dis et elle va te transférer à un représentant… N’est-ce pas merveilleux la technologie?
Ca c’est pour le service à la clientèle… C’est pas mieux (VRAIMENT PAS mieux) au support technique…
Y’a fallu que j’appelle aujourd’hui pour du support avec un “appareil sans-fil” comme y’appelle ça. Même si c’est pas la super belle voix d’Émilie, faut passer dans leur menu pareil. Encore là, pas moyen de parler à personne avant d’avoir passé à travers leur menus… Mais on s’entend tu que déjà que ça soit une ostie de boite de tôle qui nous réponde au lieu d’une vraie personne, ça écoeure, en plus y s’arrangent pour que ça soit le plus long possible, pour te faire encore PLUS chier… Voici le résumé de mon appel d’aujourd’hui:
Je dois composer le 1-877-DATA-123… Encore là, pour chercher encore plus les pitons DATA…perte de temps.
J’appelle. La première question c’est la même que partout, pour le service en Français faites le 1, for service in english, press 2. (si seulement c’était toujours aussi clair et vite).
Ensuite, la belle grosse question. “Veuillez entrer votre numéro de téléphone mobile en commençant par l’indicatif régional”. Tu pitonne ton numéro, et une belle petite voix te dis “Un moment, nous sortons votre dossier”. Waw! Intelligente s’te p’tite boite de tôle là! A sort mon dossier la madame! Cé drôle mais pour moé le dossier reste sur son bureau parce que c quoi la première question que tu te fais poser quand ya finalement kkun qui te répond?
“Bonjour puis-je avoir le numéro de téléphone svp?”
Eille tabarnak!!! Ton ostie de boite me l’a demandé v’la 30 secondes, va y demander!
Mais après cette super stupide question qui est totalement inutile, on doit choisir le support, et ensuite le support des appareils sans-fil. Tu pense que tu vas enfin parler a kkun, mais non… Pour être sur que t’attende encore plus longtemps, y te déblatère une phrase que tout le monde se caliss de toute façon, pis tu peux pas couper ça là… Té poigné pour attendre…
“Nous transférons votre appel” (Là tu te dis… ENFIN! Ben non l’cave, c pas fini!!!)
“Il est possible que votre appel soit enregistré” (On commence à l’savoir, vous dites toute la même affaire)
“conformément à notre politique sur la vie privée” (TA YEULE CALISS, j’veux parler a kkun!!!!!!!!)
“disponible au triple-w-point-bell-point-ca-barre-oblique-privé” (ZzzzzZzZzZz… pense-tu vraiment qu’un ostie de déficient mental va raccrocher à cette étape là pour aller lire ta putain de politique de vie privée???? J’VEUX PARLER A KKUN!!!!!!!!!!!!!!!)
Et là, après ces étapes interminables, je reçois la pire insulte qu’il soit possible d’avoir après avoir enduré tout ça:
“Beeeep, Beeeep, Beeeep…………..”
OCCUPÉ!!!!!!!!! Y me sacre une ligne occupée après avoir enduré toute leur ostie de déblatérage de merde! J’ai arraché le fil du téléphone pis j’l'ai calissé par le chassis! (non, j’ai pas fait ça, ça leur ferait ben trop plaisir)
EILLE!!! J’appelle chez BELL!!!!! Si ya une compagnie qui peut s’offrir des lignes de téléphone cé ben eux autres! Pis pas de danger qui mette le signal occupé AVANT d’endurer leur criss de système de cul… Ben non!!! Raccroche pis refais toute les étapes le cave! Pis ré-entre ton numéro de cellulaire encore pour que je te le redemande une 3e fois quand j’va répondre, ça c’est si c’est pas encore occupé!!! Ah oui pis oublie pas notre politique sur la vie privée disponible au triple-w-point-bell-point-ca-barre-oblique-privé!!!
Et en rappelant et en refaisant toutes les supers étapes, ça fini par sonner et FINALEMENT une voix humaine te dis doucement:
“Puis-je avoir le numéro de téléphone svp”
Trop difficile de se retenir de hausser légèrement le ton pour lui dire gentiment… R’garde ben là, ton p’tit téléphone, ma aller te le redonner, pis insère toé lé ben profond où j’pense!!!!!!
Bienvenue!!! 24 août 2007
Salut, gang de malades!!! 
C’est plate de laisser un blog sans aucun texte, et comme je ne suis pas encore dans le “mood” de produire une montée de lait explosive digne des grands montée-de-laiteux, je vais au moins pondre un p’tit texte pour vous souhaiter la bienvenue!
Le monde est souvent petit, je ne sais pas si certaines personnes ont déjà consulté le site “Ma page de montée de lait” (qui est dailleurs encore en-ligne quelque part sur le web, regardez dans les liens du menu de droite, je l’ai mis là), eh bien ce blog est la continuité du site de Montée de Lait. Je sais que j’ai abandonné ce site y’a trop longtemps mais coudonc… J’ai pas yenque ça à faire!
En attendant la première montée de lait officielle (qui devrait porter sur le sujet de Vidéotron avec leur super limite de transfert qui viennent d’imposer aux abonnés du forfait Extrême, bandes de caves), vous pouvez toujours aller lire les sujets qui sont encore sur le site… Faites attention par exemple, y t’ont bourré ste site là de pub ça en est épeurant…(une autre bande de caves)
Sillousounne! (ta poigne tu?)